понедельник, 21 сентября 2015
То, что никогда не уложится в те 140 символов.В последнее время самоощущение идет по какой-то странной синусоиде, кидая меня то в пучины отчаяния, то в уютненькое тепло счастья.
Я счастлива пока я не одна. Пока я не начинаю опять загоняться, сидя в темной комнате и безучастным взглядом смотря в окно, где опять что-то строят.
Сердце режет тоска от постоянных перемен вокруг, даже и не столь значительных. Когда мне было лет 10, я с отцом любила стоять на балконе и смотреть как вдали едут поезда, строя какие-то мечты относительно будущего. Когда мне было 13, я стояла там уже одна, мечтая о том, как болезнь отступит и все снова придет в норму. А в 14 я уже стояла там потерянная и сбитая с толку тем, что оказывается что-то может закончиться плохо. Кажется, тогда был самый первый раз, когда я искренне хотела, чтобы мое чертово везение вытягивать себя из самых плачевных ситуаций было у кого-то еще. Кого-то для меня дорогого. Но нет. Помнится, тогда мне резко стало настолько плевать на себя, на этот мир, на всё, грубо говоря. Тогда осенью я могла стоять на этом балконе часами, выбираясь на него через свое окно, потому что в комнату матери идти не хотелось.
А сейчас там всё застроено. За какой-то год. Даже меньше. Поезда за высотками уже и не видно. И мне почему-то от этого как-то тоскливо. Жизнь идет. Продолжается. Но как будто бы не для меня.
Привыкать к переменам сложно. Хорошие они или нет.
-
Сейчас я, кажется, понимаю что позволило мне поверить в то, что я еще могу чувствовать.
Когда нет никакого давления и гнетущего чувства собственной бесполезности, несовершенности. Нет никакой загнанности или идеализма.
Я поверила. Я верю.
Странно ощущать, что это абсолютно никак не используется. Наверное, я слишком привыкла отдавать и подстраиваться под других. Если мне, конечно, не всё равно.
Но признавать это вслух или говорить об этом напрямую всё ещё даётся с титаническим трудом. Если дается вообще. Мне всегда было сложно трепаться с людьми о том, что у меня творится в голове.
Слова висят на языке, а я не знаю когда их стоит сказать. Да и нужно ли повторять? Наверное все же стоило бы.
-
А памятник они всё же поставили. Чтоб блядь всё "как у людей!" было.
Когда я в последний раз ездила на могилу к отцу там еще крест стоял. Потому что он хотел так.
Я не понимаю мотивации этих людей. Я не понимаю их самих. Да и не хочу понимать, честно говоря.
-
С работой всё более-менее в порядке.
есть, конечно, пара личностей, с которых меня откровенно вымораживает, но в целом коллектив прекрасен, пхе.
Да и возможность посмотреть че там по внутренностям тоже достаточно занятная.
А с рисованием или писательством в последнее время не идет вообще не то, чтобы оно вообще как-то шло в последние полгода, нно...
Или лень, или идеи слишком абстрактные, или скилла на реализацию идей не хватает.
@темы:
Простыня о неинтересно-личном.,
Тщетно бытие.,
Мимоходное.
-
-
26.01.2016 в 02:44Очень жаль, что тебе пришлось пережить такое потрясение в этом возрасте.
А что за работа? =)
-
-
26.01.2016 в 20:22Жаль или нет - оно случилось, оно иногда отдается по жизни эхом. Но в этом тоже есть свои плюсы, на самом деле.
Операционный санитар.
-
-
26.01.2016 в 22:47А тут так сказать аналогию проведу.
Оу это очень ответственная и наверное сложная работа.
-
-
26.01.2016 в 23:16-
-
27.01.2016 в 13:29-
-
27.01.2016 в 15:26